Livet....

Jag lever så dubbelt på något vis. Det pendlar upp och ner hela tiden. Han, den som fått mitt hjärta att slå hårt igen, han finns alltid där. Jag vill ha honom där. Jag drömmer om en framtid tillsammans med honom, om gemensamma saker, om att åldras och uppleva livet tillsammans.
 
Så slår verkligheten till. Honom som jag sårade och svek så enormt. Varför? Han som jag en gång valde att dela mitt liv tillsammans med. Varför? Kunde det blivit annorlunda? Kunde vi hittat en annan väg tillsammans? Varför gjorde jag så...
Det hade nog varit lättare att gå och fortsätta framåt om jag inte förstört allt först. Eller? Hade jag inte gått då, var det en feg omedveten väg ut. Jag hade i alla fall inte haft det bagaget att bära på, och det hade underlättat tror jag.
 
Kommer han att kunna förlåta mig?
Kommer jag att kunna förlåta mig själv... Kommer jag att hitta svaren på varför-frågorna som maler i huvudet. Kommer jag att kunna få en fin relation till barnens pappa igen.  Hur ska jag gå vidare. Jag känner mig som världens avskum utifrån mina fel. Jag vill att vi ska hitta en fin relation till varandra - han är så värdefull för mig.
 
Och så han, som finns nu. Som är så annorlunda. Som står kvar i alla mina utbrott och tårar. Som är tydlig med att jag ska må bra. Som ser saker och gör saker, genom att han ser vad jag behöver... Jag vill bara må bra igen, hitta en stabil grund och bygga upp ett liv med honom. Jag vill bara må bra igen ♥

Kan man förlåta.

Läser lite texter om otrohet. Och får så många tankar om att man inte kan förlåta. Det gör mig så fruktansvärt ledsen. Jag känner mig som en så ond människa då. Jag kan förstå att man känner så om man utsatts, men jag hoppas att varje situation kan vara unik och att tron på att fela, förlåta och bättra kan få lysa igenom allt det där. Jag önskar och hoppas att vi människor kunde se lite mer av det stora hela och lära oss älskar varandra med brister och fel. Och lyssna, prata och förlåta.
 
Det låter kanske lätt för mig att säga, som är på den andra sidan. Jag har inte utsatts för just otrohet, dock har jag sårats och svikits på andra djupa sätt - och jag vill och kämpar för att kunna förlåta i mitt liv.
Kanske kan man inte hitta tillbaka till varandra, kanske kan man inte hitta tilliten igen. Men, att vilja se bakomliggande orsaker. Att vilja försöka förstå och hitta en väg som alla måt bra av - det önskar jag att fler kunde känna. Och om jag någon gång utsätts för sådana enorma svek så hoppas jag att jag kommer vilja försöka lyssna, se, prata, förstå och förlåta. Jag hoppas så innerligt det. Och jag måste tro på att jag skulle kunna det.

Älska och sakna

Kan man sörja och sakna någon och samtidigt älska någon annan...
 
Det är en lite tung dag. Har varit så en tid. Jag funderar mycket. Har en sorg inom mig som jag inte vet hur jag ska kunna få ut och leva med. 
Jag saknar vår familj. Jag saknar tryggheten. Det stabila. Gemenskapen att det alltid fanns någon annan där hemma. Jag saknar de roliga stunderna, och skratten. Jag saknar att inte vara med barnen varje dag. 
 
Jag sörjer att jag sårat honom. Att jag fått honom att må så dåligt. Jag sörjer att jag inte kan få ta del av de fina delarna av honom längre. Att han är så kall och intetsägande mot mig. Jag är ledsen över att han inte vill vara min vän. Att vi inte kan skratta alls tillsammans längre. Att allt är så stelt och opersonligt.
 
Samtidigt, jag älskar han som nu fått en egen plats i mitt hjärta. Jag känner en kommande trygghet tillsammans med honom. Mycket är nytt och lite otäckt för att jag inte vet. Vi är nya för varandra och känner inte varandra på det sättet ännu. Jag är rädd att jag ska bli sviken ibland. Att han ska upptäcka att jag inte är den fina människan han ser. Jag älskar honom och vill ha en framtid tillsammans.
 
Och så känner jag bara sådan sorg och saknad.
 
Livet och vardagen och varje andetag blir så tungt att ta sig igenom. Som att alla stunder behöver dras ner av sorg eller upp av kärlek. Ingenting kan bara vara lyckligt. Jag saknar, sörjer, försöker andas och älskar... Och önskar att en annan tid ska komma snart.